搞笑朋友圈句子1
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
3、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
4、一脸懵逼，二脸智障，三脸超可爱。
5、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
6、不听老人言，开心好几天。
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
9、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
10、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
11、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？
12、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
13、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
14、Flowers on the children of the world more to go, you want to plug renowned for cow dung and no one noticed you。 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你。
15、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
16、考试的事候，你说，你喜欢我，可我咋看你是喜欢我的考卷呢。
17、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
搞笑朋友圈句子2
1、请把沵旳风骚， 留给西门庆。
2、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
3、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让笨蛋们知道什么叫文武双全。
4、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
8、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
9、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的，服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
10、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
11、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
12、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
13、兴趣有多重要：给我妈买的、智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台，不仅会用还会修呢。
14、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
15、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
16、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
17、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
搞笑朋友圈句子3
1、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”