1、十八块的奶茶我说喝就喝，十五块的视频会员我求了30个人。

2、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

3、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

5、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

6、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

7、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

8、玩感情？我会让你哭的很有节奏。

9、你这个超级无敌可爱的女孩子，一定要天天开心。

10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。

11、别问，问就不是本人。

12、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

14、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

16、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。

17、胡思乱想能瘦身的话，我现在可能只剩下灵魂了。

18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

19、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

20、你如果愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢的，我和你说。

21、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

22、面对排山倒海般的作业，你有什么感想？

23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

24、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。

25、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

26、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

27、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我的一生。

28、以前人马书信很慢，一个人一生只能爱一个人，现在网络科技太发达，一天能绿五十个人。

29、你摇摇头，听听有没有大海的声音。

30、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

31、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！

32、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

33、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

34、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。

35、我只想要钱而已，就没指望它万能。

36、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

37、打破过去，让明天继续下去。

38、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

39、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

40、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。

41、凡事看得开，生活才能嗨。

42、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

43、无论贫穷还是富有，开心的人最令人羡慕。

44、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

46、男朋友为什么一直没有公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。

47、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

48、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

49、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

50、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。

51、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！

52、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

53、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

54、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

55、对喜欢的哥哥死缠烂打了一个月，终于，他被我打进了医院。

56、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

57、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

58、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

59、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

60、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

61、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

62、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

63、女人，每个月流血一周都死不了的动物，我们有什么理由不坚强！

64、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

65、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

66、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

67、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

68、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

69、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

70、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了。

71、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。

72、吃饱的感觉，就像拥有了整个世界。满足里夹杂着罪恶感。又开心又罪恶。

73、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

74、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。

75、年龄越大，离梦想越遥远，离小便池越近。

76、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

77、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

78、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

79、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

80、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是女王。

81、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

82、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

83、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

84、有的工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，仅供参考不说，还加量不加价。

85、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

86、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。

87、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

88、叫我一声姑奶奶，今晚带你去吃鸡。

89、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

90、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

91、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

92、以后我要做一个温柔的帅哥，把“操哈哈哈哈哈哈哈哈”替换成“哈哈哈挺好笑的，谢谢你让我开心”。

93、贫穷限制那么多，为什么没有限制我的体重。

94、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

95、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口！

96、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧。

97、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？

98、我回头率算是挺高的，基本上看到漂亮的人都会回头去看他们一眼。

99、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

100、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。

101、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。

102、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

103、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

104、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

105、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

106、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

107、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

108、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了这个朋友圈的安全谁来管。

109、想染粉色的头发，请问是漂的时候头皮比较疼，还是被我爸发现后挨打比较疼。

110、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。

111、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

112、存储阳光，必有远芳。

113、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里占点地儿。