有喜感的陌陌签名大全1
1、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗?
2、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：周杰伦是不是和昆凌结婚啦?;是啊;那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?;是啊!;那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?;是啊!!;那你啥时侯结婚啊?;是是啊;
3、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
4、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
5、我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。
6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
7、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
8、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
9、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。;干活的
10、女：你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了!;男：这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由?;
11、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
12、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
13、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊!
14、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福;打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙;翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦;日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福!
15、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐!
16、晚饭后，我问2周半的儿子:爸爸好不好?;，儿子不假思索的回答好;，我心里正美着呢，老婆就问儿子:爸爸哪里好?;只见儿子看着我老婆笑着说:爸爸的老婆好。;我俩当场笑晕。
17、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!
18、我们只是在错的时间遇见对的人。
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1、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2、骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
4、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
5、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了!啸天，我是二郎啊!你还记得我么，啸天!这几百年还好吗?
6、儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的?父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
7、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
8、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面砰的一声，谢谢姐的不杀之恩、、、
9、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
10、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志：烧掉文件，转移资金，建立攻守同盟，留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分，高墙外都能听到隐隐约约的歌声：团结起来到明天;依稀可以听出浓重的山西口音
11、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。
12、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
13、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么?你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界!
14、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
15、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
16、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
17、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
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1、我班级一女生，胸特别的小，都1819了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：关你屁事呢?我随我爸还不行吗?;
2、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了
3、就算是believe，中间也藏着一个lie。
4、在干嘛?我跟人打架，现在在派出所呢!早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖!我就一砖头上去了!看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐!我容易吗我?
5、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
6、在婚礼现场，遇到两个人在对话：我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。;住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女!;啊不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲!;你他妈就是个傻逼，我是她妈妈!;
7、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
8、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。
9、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她?我说：她是谁啊!;然后她就哭了，边闹边说：我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁;
10、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
11、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧
12、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
13、除了外卖和快递，别的真的等不起。
14、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
15、邻居老婆挺着大肚子在家待产!农村信号不强慢，她玩手机老是说:怎么又卡机、死机了讨厌!;这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说:给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡!鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了!咱改吃鱼行吗!
16、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
17、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
18、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
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1、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。
2、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，
3、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
4、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。
5、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
6、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
7、同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
8、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
9、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗?一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块
10、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
11、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱!媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：老公，你也被这辣椒辣坏了吧?咱买两盒酸奶解解辣吧;
12、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
13、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟
14、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
15、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛!我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行!
16、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!再来一瓶;。
17、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪!
18、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?;，别慌，点支烟，冷静一下。
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1、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚
2、俗话说：青出于蓝而胜于蓝;可俗话又说：姜还是老的辣!
3、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
4、俗话说：量小非君子;可俗话又说：无毒不丈夫!
5、敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼!;啪!!你嘛B，有撩开看的吗?;
6、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了!;小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头!;
7、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：班长，还有温度，没走多久!快马加鞭，火速追回!;
8、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!; 于是狗熊开始装死。
9、我很同情你，在这寒冷的夜里，一个人四处奔波，承受着寂寞。别灰心，其实很多人都盼望着见你一面呢，只为对你说声：圣诞快乐，圣诞老人!
10、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
11、一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面!因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟你啥意思!
12、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：老婆，你去休息吧，剩下的我来。; 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：快去把碗洗了，不然小心我揍你。;
13、世界上最没用的东西就是工资条，看来生气，擦屁股太细。
14、家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：不用说谢谢吗?;谢谢爸爸!;不用谢;不用谢那还让我说谢谢干嘛?;;
15、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了
16、明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。;小明略显得意的说：坐我前面的小华只考了50分。
17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
18、不在复习中爆发，就在考试中灭亡。
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1、放开那个男孩，把我带走吧。
2、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi?怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽! 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!
3、估计以后再不会找到让我心动的人了、